Música y cerveza: anuncios

Nó, este no es el post de La Ronda de Febrero, para el cual me siento abrumado: es demasiada la música que me gustaría compartir. Este post es tan sólo para ir abriendo boca de cara al viernes que viene. Que espero será intenso.

El mundo de la cerveza viene acompañado del empeño de las marcas por colocarnos sus productos. Posiblemente por su baja graduación, la cerveza goza del beneplácito de las autoridades para ser anunciada, aunque supongo que con distintas restricciones en unos y otros países. El caso es que, gracias a esto, podemos disfrutar de grandes anuncios cerveceros. Grandes cuando son buenos, porque en demasiadas ocasiones les da por explotar el consumo mayoritariamente masculino de esta bebida y realizar anuncios que soliviantan sobremanera a mi pareja. Y con razón.

En fin, que Youtube es una mina, como bien saben los amigos de Malta Nostrum. Y si usted busca, por poner por caso: "beer commercial australia" o "spot beer australia" puede encontrar cosas muy diferentes.

Por ejemplo, esto:

Pero no esta parida la que quería compartir. Sino un un poco más elaborada. Con ustedes, la orquesta filarmónica de Melbourne:

La verdad es que, una vez que uno se pone a navegar por anuncios de cerveza, encuentra cosas curiosas. Por ejemplo, ya me habían dicho que San Miguel era una bestia en el mercado extranjero y la cerveza 'española' con más posibilidades de encontrarte fuera. Pero... ¿qué pinta este anuncio chino? (Ver el comentario de Chela al respecto!)

¹ Explicar por qué puede parecer demasiado evolucionista, no sé si me entienden, pero resulta que hay diversos estudios que señalan que los hombres hacen peor negocio en presencia de estímulos eróticos. Fotos de tías semidesnudas, vaya. Pero vamos, si la rubia no viene con la botella, a mí que no me endosen una mala cerveza porque sí.

Lista de los 10 anuncios australianos más divertidos (según su autor, supongo)
Y una segunda lista. Para pasar el rato.

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CSI XV: Los números de los computadores

Con la crisis, amigos míos, todos echamos números. Los hay que no, pero es lo que tiene vivir con dinero de los demás: atrofia el ingenio para buscarse alternativas, libres y gratuitas. Echar números es sólo necesario si vas algo apurado, como el 90% de población española.

Para echar números se inventaron las calculadoras, hace ya muchos años. Y de de la evolución las calculadoras nació el microprocesador, hace ya 38 años. Tiene huevos, por otro lado, que como respuesta a la crisis la vicepresidenta diga que nos vamos a montar en el chip para abandonar el crecimiento basado en el ladrillo. Porque para eso han tenido tiempo, y de sobra, dos administraciones socialistas, otras dos peperas, unas tres y media socialistas de nuevo y un trozo de la de la UCD. A buenas horas, (vice)presidenta.

Retomemos que me enciendo. Lo que les voy a contar hoy en Cosas que Sí se dan en Informática es cómo cuentan los computadores. O, dicho de otro modo, cómo representan los números los ordenadores.

A estas horas es vox populi (excepto quizá para nuestros representantes públicos) que los computadores utilizan ceros y unos para representar la información. Antiguamente eran campos magnéticos en núcleos de ferrita, hoy pueden ser en forma de surcos en discos ópticos y mañana quizá sea en cuantos de energía en átomos. Dejando la lógica difusa al margen la cosa sigue teniendo la misma base: haber o no haber. 1 o 0. Y ahora veamos qué es eso del binario.

Utilizar dos caracteres para representar números tiene la misma dificultad que emplear 10. Que es lo que hacemos los humanos continuamente. El llamado sistema decimal no es más que un sistema posicional de representación con diez símbolos (0, 1, 2, 3, ..., 9). Es posicional porque la posición importa en el valor de un símbolo, como sabrán todos aquellos que han sido llamados "ceros a la izquierda". Así, el número 459 significa, exactamente:

4*10² + 5*10¹ + 9(*10⁰)

El carácter más significativo -el 4- lo colocamos más a la izquierda y se multiplica por la base -10- elevado a su posición -la tercera-. Análogamente para el resto.

Con el binario, la representación es idéntica. Sólo tenemos que tomar la base 2.

1*2⁸ + 1*2⁷ + 1*2⁶ + 0*2⁵ + 0*2⁴ + 1*2³ + 0*2² + 1*2¹ + 1*2⁰

Nos da exactamente 459, si le apetece hacer la suma. O nos da exactamente 111001011. Utilizar un sistema decimal en lugar de cualquier otro es completamente arbitrario o fortuito. De hecho, no está del todo claro por qué gastamos un sistema decimal, aunque muy posiblemente sea por tener diez dedos. Desde luego, es un argumento de peso.

Como escribir 111001011 es un rollo, incluso para una cantidad pequeña como 459, los informáticos nos apañamos para representar grandes números empleando otras bases más cómodas, como la octal o hexadecimal. En la primera empleamos los símbolos 0, 1, 2, 3, 4, 5, 6 y 7. En la segunda, todos los anteriores y además 8, 9, A, B, C, D, E y F. Es inmediato pasar de binario a ocal y hexadecimal (y a la inversa). Tan sólo tenemos que agrupar los símbolos binarios de 3 en tres y representar el correspondiente caracter octal, o de cuatro en cuatro y sustituir por el correspondiente símbolo hexadecimal:

111 001 011 = 713 (7*8² + 1*8¹ + 3*8⁰)
1 1100 1011 = 1CB (1*16² + 12*16¹ + 11*16⁰)

¡Maravilloso!. Ya tenemos hasta cuatro maneras de representar lo mismo. Cualquier número que se nos ocurra puede ser representado de cualquiera de ellas, aunque no dentro de un computador. porque la aritmética de un computador es finita, lo que no es sino un modo de decir que tiene límites: números mayores de cierto rango (o menores) no nos cabrán. Pero no nos preocuparemos por ellos todavía.

¿Y nos sirve de algo lo visto en tiempos de crisis?. Pues no, porque aún no podemos representar la realidad, mucho más dramática que lo visto hasta ahora. La cruda realidad cuenta con números rojos.

Los números rojos son negativos y usted lo tiene muy fácil para representarlos porque hace trampa: pone un - delante de ellos y ya. ¡Es hacer trampa porque añade un símbolo que no estaba en el conjunto inicial de diez!. ¿Cómo se las apañaría para representar números negativos sin ningún símbolo añadido?. A esa pregunta respondieron los informáticos hace mucho tiempo.

La solución fácil: reservamos una posición, la más significativa, para indicar si un número es positivo o negativo. El resto del número nos da su magnitud. A ésta forma de representación se le llama signo y magnitud, por razones que explicaré otro día. Si el primer símbolo es un cero, el número es positivo. Si es un 1, negativo.

0 000 -> +0   |   1 000 -> -0
0 001 -> +1   |   1 001 -> -1
0 010 -> +2   |   1 010 -> -2
...

Ésta forma de representación, además de contar con la curiosidad de disponer de dos ceros, es un peñazo, porque requiere analizar el signo antes de ponerse a operar con los números y hacer sumas y restas y aritmética en general. Hay métodos más cómodos.

La forma que efectivamente se gasta un montón es el llamado Complemento a 2. El Ca2 representa los números positivos como los naturales que vimos al principio. Los negativos, en cambio, los representa invirtiendo todos lo bits y sumando uno al resultado (lo que se llama hacer el complemento a dos¹). Sumar, por cierto, es tan fácil como en base decimal: cero mas cero es cero; cero mas uno, uno; y uno más uno, cero y me llevo uno.
Veamos un ejemplo de representación en Ca2:

0000 -> +0   |   1111 -> -1 ( invertimos1(0001) = 1110 + 1 = 1111 )
0001 -> +1   |   1110 -> -2 ( invertimos2(0010) = 1101 + 1 = 1110 )
0010 -> +2   |   1101 -> -3 ( invertimos3(0011) = 1100 + 1 = 1101 )

¿Por qué es tan interesante esto que a primera vista parece un lío?. Bueno, podemos ver a la primera si un número es positivo o negativo. Y ya no tenemos dos ceros. Y sobretodo nos permite sumar a la primera cantidades negativas y positivas. Un ejemplo:

-20 + 10 = -10

-20 -> invertimos20(010100) = 101011 + 1 = 101100
+10 ->                                     001010
                                           110110 -> Ca2(110110) = 001001 + 1 => 001010 = 8 + 2 = 10

La suma nos ha dado -10 directamente, sin tener que hacer ajustes posteriores. Y no los habrá que hacer, a menos que que el resultado no sea representable (no nos quepa) en la longitud de bits máxima que tenemos. Así que nosotros nos quedaremos con éste formato para representar los enteros.

De todos modos, este formato tampoco representa la realidad. Porque si usted va al banco, transfiere unos 120 euros y le cobran un 4% de comisión (5 euros) se quedará de piedra. Primero: porque hay que ser joputas para cobrar un 4% de comisión por una mierda de operación bancaria que se realiza a través de Internet. Y segundo, porque el 4% de 120 no son 5 euros, sino 4.80. ¿Quién se ha quedado sus 20 céntimos en tiempos de crisis?

El banco, evidentemente. Porque sus ordenadores no pueden representar cantidades decimales, no al menos hasta que yo les explique cómo. Y redondean (que no truncan) para fastidiarle a usted. Pero les contaré cómo representar cantidades fraccionales sin hacer de nuevo trampa e introducir más símbolos como el '.'.

¡Eso será más adelante, en Cosas que Sí de dan en Informática!

¹ ver la referencia para una explicación más convincente.

Apuntes de clase. ¡Esto se estudia en primero!
Sistema binario. Wikipedia.
Complemento a dos. Wikipedia.

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La Ronda #8: Propósitos cerveceros (de otros)

¡Hola amigos! Llego tarde pero llego, que supongo debe ser lo importante. Pero no, bien pensado no lo es, porque viene a ser sintomático de lo que me espera para 2009. Y de eso va la cosa en la Ronda de este mes: del futuro.

Andrés de Culturilla Cervecera nos pregunta con tino y acierto por nuestros buenos propósitos para 2009. Inmejorables propósitos, puesto que están relacionados con la cerveza, claro. Y ahora, copy-paste:

¿Qué vas a hacer tú para contribuir al desarrollo de la Cultura Cervecera? ¿Cuales son vuestros propósitos cerveceros para este año 2009?

Ahí queda la cosa señores. Y allá, un poco más adelante, mi respuesta.

Lo malo del futuro es que es lo sucede mientras te encuentras haciendo planes para cuando llegue¹. Me temo que para el futuro no tengo firmado contrato alguno para con la cultura cervecera. Mi plan cervecero en 2009 se resume en beber nuevas y mejores cervezas, aprender algo más de lo que lo hice en 2008 y, si acaso, postear y comentar un poco más a menudo en los distintos blogs de cervezas.

Lo malo de lo tópicos es que no pierden su validez y, en ocasiones, resulta necesario airearlos. El único lujo es el tiempo. Eso sí, no caeré en el error de decir que se trata de un lujo que no se puede comprar, porque vaya si se puede. De haber nacido yo rico heredero y de noble y gallarda estirpe dedicaría mis horas a la elaboración de queso y cerveza en una de mis fincas. Y por supuesto les contaría en los ratos libres mis visicitudes. No por dar envidia, no.

Para hoy podría haber hecho un post de máximos, pero, visto que me ha costado recordar que la contraseña de Blogger era la misma que la Google, mejor no pecar de gallito. Mis deseos de 2009 acompañan pues los de los otros, a los que no he no he podido expresar mi apoyo en forma de pedazo de comentario: vayan aquí pues mis anhelos.

Deseo lo mejor a todos aquellos blogueros que este año se hayan propuesto elaborar cerveza, y que sus levaduras crezcan sanas y fuertes. Algún día me pondré con empeño a imitarlos y seremos muchos quienes brindemos con el producto de nuestras manos. Pero no será en 2009.

Deseo lo mejor a todos los blogueros cerveceros que tengan en mente, como consecuencia de sus acciones, llegar a ser referentes de la cultura cervecera y punto de encuentro de los que anduvieron errantes y pasearon su sed de cerveza y conocimientos por los vericuetos de la autopista de la información. Sé que lo lograrán y algún día espero que mi humilde chiringuito se sume a ellos: hogar de los que hicieron papiroflexia y lo dejaron, japonés y desistieron, informática y resetearon. Ánimo, mi morada será la vuestra... aunque no en 2009.

A aquellos que vayan a realizar catas, adelante os digo. Disfrutaré de cada una de sus fotos y aprenderé algo de ellas: maridajes, ordenación, cantidad, presentaciones. Yo también deseo el aplauso fervoroso y un punto alcohólico que proporciona la masa, enriquecida cultural y grastronómicamente, por un trabajo bien hecho. Tomaré nota para repetirlo, aunque me temo que tampoco será en 2009.

He aquí lo que haré.

En 2009 sólo beberé cervezas, y no es poco noble mi fin si se realiza con tesón. Pues el buen beber requiere tino y son. Y en cantina o mansión, al proceder con amor, lanza un brindis al sol, el buen bebedor: la próxima cerveza será la mejor.

Y si se preguntan cómo demonios he escrito este post, sepan que ya somos dos. Una pista: ha sido al despertar de la siesta (pero he cambiado la fecha de publicación para que caiga en Enero).

¹ ¿Fue John Lennon quien dijo esto?

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Mi kakizome del 2009

Parece mentira, pero ya hace más de una año que les conté lo que era el kakizome, la primea escritura del año. Aunque se suele realizar el día dos... no he tenido tiempo para ello hasta hoy. Hoy, por tanto, les presento mi deseo para 2009.

Como los más observadores habrán constatado, la sección de japonés anda algo abandonada últimamente. No crean que estoy guardando para mí y hurtándoles mis nuevos conocimientos, no señor (eso sólo lo hago con la papiroflexia). Lo que pasa es que no hay tiempo para estudiar japonés. Lo curioso es que sí que hay tiempo para trabajar y para desarrollar mi tediosa tesina de máster. Cosas de la relatividad: el tiempo sólo existe para lo urgente. A mi me urge tener dinero y sacarme un máster para aumentar mis posibilidades de tener más dinero.

Por tanto, declaro oficialmente la sección de japonés suspendida hasta nuevo -y de sentido contrario- anuncio. Es una lástima no poder dedicar todo el tiempo que uno quisiera para las aficiones, blog incluido. Y de hecho, si ahora mismo estoy aquí aporreando el teclado (ahora no es el mismo ahora de ustedes) es porque no estoy ensayando con la dolçaina, ese rústico y maravilloso instrumento al que le vengo dedicando ya unos cuantos años de mi vida. Todo no se puede.

¿Se preguntan qué significa el texto?. Pues pone kotoshi, nihongo ga benkyou shitai yo, que es una forma enfática de decir que este año, deseo estudiar japonés. Y acabar el máster. Y viajar a Munich. Y tocar la dolçaina. Y escribir en Curioso pero Cine. Buscar piso. Visitar China.

Y beber más y mejores cervezas, como no.

A ver si se puede.

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Cómo escribir código inmantenible

Últimamente algo ando espeso, lo siento. Tengo la cabeza tan llena de cosas del trabajo que no me da tiempo a escribir nada bueno para el blog, ni a pensar en nuevos temas ni nada. Disculpen si esto baja un poco el ritmo de actualización. Y de originalidad.

Como saben ustedes (y si no lo saben se lo cuento), yo soy programador. Programador de C, para ser más exacto. Ahórrense las condolencias: me gusta mi trabajo. Programo sistemas empotrados, que es como ordenadores, pero más pequeños y desnudos. Todo una delicia, si no atendemos al componente sexual del asunto.

La cuestión es que hace unos meses encontré este vetusto texto de Internet: How to write unmanteinable code, y me pegué una jartá a reír. Comento, para quien no lo sepa, que el código con el que funcionan los programas difícilmente es escrito por una sola persona y, en cualquier caso, es muy fácil que otra tenga que leerlo y entenderlo para actualizarlo, añadir funcionalidades y quitar otras. A eso se le llama mantener una aplicación. El problema que tenemos es que, por lo general, cada uno tiene un estilo a la hora de programar y entender un programa que ha escrito otro puede ser tremendamente complicado.

Para conseguir código mantenible existen centenares de guías. Y normas. Pero sólo existe una para escribir código inmantenible. Les traduzco algunas de las recomendaciones más graciosas que he encontrado en ella¹.

[Advertencia]: si usted no es informático, el concepto que tenemos usted y yo de lo que es gracioso y lo que no lo es puede variar mucho.

Nombrado de variables

Si llamas a tus variables a, b, c, entonces será imposible encontrarlas usando un buscador común. Además, nadie tendrá ni idea de para qué sirven. Anima a los lectores de tu programa a encontrar cada ocurrencia leyendo todas la lineas de todos los ficheros: así entenderán mejor el programa.

A.C.R.O.N.Y.M.S.: utiliza acrónimos para mantener el código carente de emoción. Los hombres de verdad jamás explican los acrónimos: los entienden por genética.

Reusa nombres: nunca está de más ser ecológicos. Siempre que el lenguaje lo permita, llama a funciones, variables y parámetros con los mismo nombres. El objetivo es obligar al mantenedor a que conozca perfectamente las reglas de ámbito del lenguaje.

Elige nombres con connotaciones emocionales irrelevantes y opera con ellos, p.ej.

marypoppins = (superman + starship) / god;

Esto confundirá al lector, que suele asociar nombres de variable de algún modo con el valor que contiene.

Asegúrate de que cada función realiza un poco más (o menos) de lo que su nombre indica. Como simple ejemplo, un método llamado isValid(x) puede tener como efecto colateral convertir x a binario y almacenarlo en una base de datos.

Emplea referencias ocultas a películas. Usa nombres constantes como LancelotsFavouriteColour en vez de azul y asígnalo al valor hexadecimal de 0x0204FB. El color es idéntico al azul de la pantalla y el programador mantenedor tendrá que buscar alguna herramienta gráfica para asaber qué color es. Sólo alguien muy familiar con los Monty Python (y los caballeros de la mesa cuadrada) sabrá que el color favorito de Lancelot era el azul. Si el programador mantenedor no puede citar de memoria las películas enteras de los Monty Python, entonces no tiene futuro como programador.

Camuflaje

Incluye secciones de código que están comentadas pero que a primera vista no lo estén. Por ejemplo:

for(j=0; j < array_len; j+ =8)
{
  total += array[j+0 ];
  total += array[j+1 ];
  total += array[j+2 ]; /* Main body of
  total += array[j+3]; * loop is unrolled
  total += array[j+4]; * for greater speed.
  total += array[j+5]; */
  total += array[j+6 ];
  total += array[j+7 ];
}

Recuerda al mantenedor las reglas de asociación añadiendo instrucciones que resultan ser comentarios.

Importantvalue = a/*p /* divide by the value pointed */;

Si tienes suerte y el compilador permite comentarios anidados, puedes reservar muchas sorpresas hasta que se descubra que no existe división alguna.

Esconde las definiciones de las macros, entre comentarios inútiles. Así el programador se aburrirá y no llegará a descubrirla. Asegúrate de que la macro reemplaza una asignación perfectamente normal por cualquier operación rara, por ejemplo:

#define a=b a=0-b

Aunque ya tengas una variable llamada xy_z, no hay ninguna razón para que no puedas emplear también otras con nombres similares, como xy_Z, xy__z, _xy_z, _xyz, XY_Z, xY_z, and Xy_z. Sé creativo: variables que se distinguen tan sólo por las mayúsculas y barras bajas tienen la ventaja de confundir a quienes recuerdan los nombres por cómo suenan, en vez de por su representación exacta.

Elige el mejor operador de sobrecarga: En C++, sobrecarga los operadores +,-,*,/ para hacer cosas totalmente diferentes de suma, resta... Después de todo, si Stroustroup puede usar el operador de desplazamiento para entrada/salida, ¿por qué no ser igual de creativo?. Si sobrecargas +, asegúrate de que i = i + 5 tiene un significado completamente distinto a i += 5.

Documentación

Miente en los comentarios. Es muy sencillo: no actualices los comentarios al actualizar el código.

Documenta cómo y no el porqué. Documenta sólo los detalles de lo que el programa hace (incluyendo los autoincrementos), no lo que pretende conseguir. Así, si hay algún error, el que lo tenga que arreglar no tendrá pistas para sabe qué es lo que el código debería estar haciendo.

Nunca documentes errores en el código. Si sospechas que hay un bug, mantenlo en secreto. Si crees que el código puede ser mejorado o reorganizado, por el amor de Dios, no lo digas. Recuerda las palabras en la película Bambi: Si no puede decir nada bonito, mejor no digas nada. Qué sucederá si el que lo escribió ve tu comentario?. ¿Y un cliente?. ¡Podrías estar despedido!. En cambio, un comentario del tipo: /* This needs to be fixed! */ puede hacer maravillas, sobretodo si no se sabe a qué se refiere. De este modo nadie podrá ser criticado.

Diseño

Gasta arrays de tres dimensiones: montones de ellos. Mueve datos entre ellos de originales maneras, llenando las columnas de uno con las filas de otro. Si el desplazamiento es de uno, sin razón aparente, bien hecho. Hace que el mantenedor se ponga nervioso.

Utiliza todas la variables globales que puedas. Si Dios no hubiera querido que usáramos variables globales, no las habría inventado. Cada función debe usar y dar valor a un par de variables globales al menos, incluso aunque no exista ninguna buena razón para ello. Al fin y al cabo, el mantenedor se figurará que es una especie de detective y estará contento de cumplir una tarea que separa a los verdaderos programadores de los aficionadillos.

Testing

Que tu proyecto sólo funcione en modo debug. Si tienes distintas configuraciones de proyecto, asegúrate de que tan sólo funciona con una de ellas. Es muy sencillo de realizar con directivas de preproceso: #define TESTING te da la oportunidad de tener dos secciones del código independientes. Dentro de #ifdef TESTING asigna los valores necesarios para que funcione el programa. Si alguien elimina el define, o mejor aún, no compila con la directiva adecuada, el programa no funcionará.

Testear es de cobardes. Un programador valiente se saltará este paso. Demasiados programadores temen perder su empleo y tienen miedo del jefe y del cliente. Este miedo les paraliza y reduce su productividad. Estudios han demostrado que eliminando las fases de test se puede adelantar las fechas de entrega, algo positivo para el proceso. Sin el miedo, las innovación y experimentación pueden florecer. El trabajo del programador es producir código, y mantenerlo es tarea de otros.

(...)

En fin, la lista tiene años y tiene multitud de ideas gloriosas para escribir código inmantenible. Si tiene tiempo y es usted programador de Java, C o C++ échele un vistazo. Si quiere escribir bien, en cambio, lo tiene más complicado.

¹ La traducción es muy libre, aviso. Yo he escogido ejemplos que se aplican a C porque es el lenguaje con el que trabajo. Y se pueden hacer muchas muchas guarradas en C...

How to write unmmaintainable code
C traps and Pitfalls, de Andrew Koenig pone el ejemplo del puntero-comentario.

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